jueves, 29 de mayo de 2008

SECCION SEÑOR GUARRO ( cada jueves)

Hola ciber-cerd@s , se presenta este humilde de Guarro de barrio pobre.


¿Conocen a aquel tipo que nace guarro y seguramente, si nadie lo remedia....acaba guarro?


Tal vez conozcan de vista a aquel hombre que esta esperando que usted se meta en su casa ....para olisquear su basura


O quizas hayan visto alguna vez a aquel vecino raro del primero que sube a su casa para pedirle azucar y en un momento de descuido les ha robado su ropa interior......asi soy yo




Pues bien mis queridos cerd@s yo era aquel Guarro , hasta que conoci....el Karma

El Karma me hace ser mejor persona, a ver a las mujeres no como simples juguetes sexuales ( k no esta mal de todo) el Karma me recompensa por cada accion buena que realizo.

Asi que un dia, decidi realizar una lista, con todas las cosas guarras que he echo en esta vida y asi redimirme por completo y ser una buena persona........

Proxima Semana: Accion 234 ; Le robe el consolador a la madre de mi amigo para oliskearlo....

miércoles, 28 de mayo de 2008

EL VOMITERO DE HOY

UN ESTADOUNIDENSE AFIRMA HABER MANTENIDO RELACIONES SEXUALES CON UN MILLAR DE COCHES


-Mantiene una relación estable con un Volkswagen Escarabajo.
-Dice sentir mucho cariño por los vehículos, a los que canta y habla.
-Pero su relación sexual más intensa ha sido con un helicópetero.

Todo comenzó cuando tenía 13 años con un Corvette Stingray: "Ese coche era puro sexo y una máquina increíble. Yo lo quería". Quien así se expresa es Edward Smith, 57 años, residente en el estado de Washington y, según el Daily Telegraph , amante de mil vehículos.
Su amor actual lo tiene depositado en 'Vainilla', un Volkswagen Escarabajo blanco con el que mantiene una relación estable. De hecho, Smith tiene predilección por este modelo ya que ya antes mantuvo otra relación de cinco años con 'Victoria', otro Escarabajo.

Él no siente ningún tipo de vergüenza respecto a sus sentimientos. "Soy un romántico. Escribo poesía sobre coches. Les canto y les hablo como a una novia. Yo sé qué siente mi corazón y no tengo ningún deseo de cambiarlo".

Pero su espíritu no se alimenta sólo de la hermosa lírica, sino que también precisa de pasión carnal . Para alcanzar esa cifra de mil vehículos con los que ha mantenido relaciones sexuales, también se ha acercado a coches ajenos y ha intimado en ferias automovilísticas.
Sú última relación con una mujer fue hace doce años, pero Smith afirma que no fue capaz de consumar. Algo completamente opuesto a lo que le sucedió con el helicóptero de la serie televisiva de los 80 "Lobo del aire", con el que afirma que mantuvo su relación sexual más intensa.

Os lo dejo a vuestro criterio......este hombre parece de motorfilia o es un romantico bohemio de los pocos que quedan??

Un saludo cibercerd@s

-El Señor Guarro-

martes, 27 de mayo de 2008

VOMITAZO DE LA SEMANA POR UN CIBERCERD@ ANONIM@

Vomitero de Hoy

Tal como lo oyen ciber-cerdos, Pablo, un nombre maldito para su hijo, ponganle Dionisio o Mateo , pero nunca Pablo.
Tambien hay un alto indice de porcentaje de que su hijo salga feo si le pone usted nombres como Eustakio , Godofredo y Hermenegildo , que suenan directamente a solterones de 50 años , o Blas , que suena igual que una mierda que cae en el vater mientras cagamos......blaaassssss...
Si es un padre , o una madre, que no quiere correr riesgos a la hora de que su hijo tenga una adolescencia sin mujeres, puede poner nombres como Borja, Antonio, etc....son apuestas seguras para tener un niño guapo.
Aunque siempre puede usted elegir nombres compuestos , como Ivan Giraldo , asi su hijo le saldra mitad guapo mitad feo y no tendra esa espinita clavada de ..que hubiera pasado si le hubiera puesto Jeronimo? seguramente le saldria directamente con barba y arando patatas en la huerta.....
Tambien podemos ver nombres de mujeres , sabiendo perfectamente los rasgos que adkirirá en un futuro.
Digamos que le ponen a su hija Sabrina ....seguramente tenga buenos pechos y sea rubia....si le pone Clara , seguramente sea morena y con un buen culo...esto es asi....por el contrario si usted no quiere que su hija le salga puta puede probar a ponerle Sinforosa, Gudondofila, Pancrasia, Celerina, este es feo de cojones , Carlota.......
Pero no nos engañemos , si usted es feo y su mujer tambien sus hijos van a ser feos de cojones al 100 por cien...le ponga el nombre que le ponga...
Se despide un humilde servidor
Un Saludo cibercerd@s

-Gumersindo-




lunes, 26 de mayo de 2008

PROYECTO DANACOL

CONSECUENCIAS DE LAS DIETAS

Tras 3 semanas de la puesta en marcha del proyecto"danonino" poco a poco van aflorando los resultados:El incremento en el numero de pajas ha sido notable por no decir casi sobresaliente. Si los sexologos dicen que la media es de 4 a 5 por semana yo he sido la cuspide de la campana de gauss.Mirando por ebay el otro dia no encontre ningun aparato que midiera el numero de ascensos y descensos antes de eyacular pero a juzgar por la cara de coño que me veo en el espejo yo diria que esta algo elevada. Respecto al descenso de peso,ya sabeis lo tipico,empiezas a perder liquido,pero no aceitoso y de ahi en adelante empieza el paniculo adiposo a derretirse.
Lo curioso es que en mi, la perdida de liquido duro mas de la cuenta....Cuando llevaba mi segunda semana, seguia orinando mucho y con una calor horrorosa, entonces pense en una posible rotura del manguito que va al radiador, pues el motor se calentaba demasiado pronto y me pidia agua constantemente. Estaba todo el dia con una mano aguantando la botella y con la otra bajando ysubiendome la bragueta, y la verdad, los primeros dos dias aguante pero al que hizo 3 desisti pues ya me confundia hasta de mano.Cogi mi terjeta de la inseguridad social y me fui al medico y me dice el dostor: caballero lo que usted tiene es una “diabetes insipida de tipo polidipsiasicogena”. Yo le conteste: aufwiedersehen y el medicocomo era enrollao me explico para que yo lo entendieraque lo que tenia era una resaca de las borracheras deagua que habia cojido. No se si habeis tenido alguna vez una, pero es unrollazo: estas meando cada dos por tres, escupiendo ycon una pesadez de estomago que ni te cuento y siencima estas en el trabajo imaginate:cada dos portres:si disculpe que voy al baño.....en fin unapapeleta.Ademas de todo esto encima te sientes culpable porqueen las noticias cada dos por tres te ponen:este año lasequia esta asegurada con lo cual bajas al supermecadode abajo de tu casa,eso si, previamente orinado, paracomprar agua de botella, y cuando estas en la cajalisto ya para pagar y pegarte el pire, fijate lacasualidad que te encuentras a tu querida vecinarollazo y cotilla, que empieza a soltarte eldiscursito sobre sus antiguos regimenes:que siacupuntor, que si andar, que si endocrino etc.....teskiya con esa cara de papa que tienes. Y mientras vomita todo eso, que suele ser entre media o una hora tu te vas descomponiendo cual cadaver,te estas meando, y encima la lista te dice: oye pues no dejes de comer porque te veo hasta mala cara.En ese momento te dan ganas de mearle en la cabeza pero te contienes y muy discretamente diluyes la conversaciony te despides de ella "deseandole" un gran dia,obviamente acordante de toda su "gran"familia.El caso es que no quiero ver el agua ni en pintura y me ducho con coca cola, pero la light.
pd:Bruce Lee BE WATER tu con esa cara que tienes.

UN SALUDO CIBERCERDOS ( Dr Coito)

EL VOMITERO DE HOY

----Cosas cerdas que me apetece hacer y Nunca haré----

Quemar un coche y un par de contenedores. Saltar desde un decimo piso en pelotas. Vomitar sobre mis vecinas de 80 años. Saltar sobre los vómitos. Estrangular una gallina. Dar de fumar a una rana. Desnudarme en misa de una. Masturbarme en misa de una. Follar con una desconocida en misa de una en el confesionario. Drogarme en misa de una. Sodomizar a Esperanza Aguirre. Salir en Donde estas Corazon y decir que Pajares me destrozó la infancia. Pasearme desnudo por los jardines de la Moncloa con un loro en el hombro. Ser monjita y cantar canciones de amor a dios. Afeitar a Rajoy. Ponerme el uniforme de las monjas y enseñar piernas a los niños de los curas. Provocar a un cocodrilo. Ponerle un condon a la Virgen de cualkier paso y decir que ya no es Virgen. Follarme a Sharon Stone y a la Pantera Rosa . Viajar a la luna trasvestido. Tirarme en paracaídas en pelotas. Ser cura pedófilo y dar catequesis a niños menores de 8 años y prepararlos para recibir a dios. Robar en el Mercadona. Atracar un bufé de abogados con un bigote postizo y destrozar un par de habitaciones de hotel hasta que me itnernen por loco.Atracar una ortopedia con una pierna ortopedica. Tirarme al publico en un concierto de rock . Ser una estrella del rock y estar rodeado de sexo, drogas y rock and roll. Desfilar en la pasarela de Milán o en la Guadi o en la Cibeles o en Paris… y ser anoréxica. Tener narcolepsia. Ser actor porno… y tener un rabo como un actor porno.Envenenar a un compañero de trabajo, pero antes decirle a la mujer la clase de basura que tiene al lado. Mearme en la tumba de Hitler. Robarle la cartera a un niño ciego . Pegarle a una gordita y robarle su phoskito. Colarme en casas ajenas y robar la ropa interior. Espiar a la madre de mi amigo mientras caga. Cagarme en la puerta de las discotecas.....

domingo, 25 de mayo de 2008

NOTICIAS CERDAS EN LA RED

Noticias Cerdas EN LA RED :


1-UN HOMBRE BORRACHO CONFUNDE A SU PRIMO CON SU NOVIA Y LE ROMPE EL CULO

Un hombre de 53 años, M.R.Q.R., ha sido condenado por la Audiencia Provincial de Málaga a cinco años de cárcel por abusar sexualmente de su primo, F.C.Q., con quién compartió cena de Fin de Año y al que, aseguró, confundió con su novia tras emborracharse. Según la sentencia, a la que tuvo acceso Efe, los hechos ocurrieron cuando el acusado, un ecuatoriano que reside en Albolote (Granada), fue a pasar la Nochevieja de 2005 en Málaga, donde vivía su primo con su mujer e hijos. Los primos cenaron juntos, se tomaron las uvas y tomaron cerveza hasta las cuatro de la madrugada. Posteriormente descansaron varias horas, hasta que a las diez de la mañana comenzaron de nuevo a beber. Sin embargo, dado el estado de embriaguez que presentaban, decidieron acostarse vestidos en la misma habitación, el procesado en la cama pequeña, y en la grande, su primo. Aproximadamente una hora y media más tarde, el primo se despertó sobresaltado, con los pantalones y calzoncillos bajados y con un fuerte dolor en el ano. Sobre él se encontraba el acusado, a quién propinó un codazo para apartarlo, e inmediatamente se dirigió a la cocina, cogió un cuchillo y salió dispuesto a vengarse de la supuesta afrenta sufrida. Su esposa, que no entendía lo que sucedía, le sujetó con la ayuda de sus hijos y ordenó al procesado que se marchara inmediatamente de la casa. La víctima salió corriendo tras él y logró retenerlo en casa, hasta que llegó la Policía, pero por vergüenza no contó lo sucedido. Cuando el primo recibió asistencia médica, se comprobó que sufrió una fisura del esfínter anal.

2-UN EX-SOLDADO BRITANICO EN IRAK SE HIERE AL LANZAR UN COHETE CON LAS NALGAS

Jugar con fuego es peligroso, y si lo haces con ciertas partes del cuerpo, más. Un hombre de 22 años sufrió heridas internas después de poner sus nalgas como plataforma de lanzamiento de un pequeño cohete. El incidente se produjo el domingo en Sunderland, al norte de Londres, el día en que Gran Bretaña celebra la Bonfire Night (Noche de las Hogueras). Andrew Tilley, recluta que había regresado recientemente de Irak, trató de imitar una escena de la película Jackass, basada en un programa de la MTV en la que un grupo de jóvenes llevan a cabo toda clase de acciones peligrosas. Testigos presenciales citados por el diario The Times aseguran que Tiley dijo: “Esto es aburrido. ¿Qué podemos hacer?”. Entonces se bajó los pantalones, puso su trasero apuntando a las estrellas y colocó el proyectil entre sus nalgas. Al prenderle fuego, y la explosión le produjo quemaduras en el colon y otras heridas, por las que tuvo que ser trasladado al hospital más cercano. Expertos británicos en seguridad advirtieron el martes que lanzar cohetes desde el trasero contraviene las normas relativas a fuegos artificiales. El siguiente Video ilustra a la perfeccion el accidente sufrido por el soldado
----link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=OKddilfXNLc&eurl



3-ENCUENTRAN AL HIJO DE HITLER


Segun parece la policia alemana encontro el otro dia el hijo de Hitler, llamado Rudolf , de 34 años de edad.


Ademas de ser el hijo del dictador Nazi , lo curioso de la noticia es el sitio donde fue encontrado, ya que al realizar una inspeccion en un prostibulo de la ciudad condal de Munich, Rudolf fue arrestado con las manos en la masa.....bueno.....con la nariz en la masa.


Adjuntamos fotografia que demuestra el momento de la detencion:


PREMIER DE CERDOS